Jackmerde : salut c'est joe cocker, mon cul c'est du poulet !! t'en veut une aile ?
r1 : va tfer trombiner le cloac a simon, okay ??
Jackmerde : es tu annuloque, à l'instar de ton "talking anus" ??
r1 : loooooool
oui, je pete le rond fermé,
ainsi,
je suis insoupsonable,:a:a
Jackmerde : I WANT TO KNOW WHO FUCK MY WIFE !!??
r1 : i think it's sebastien folin, :z
Jackmerde : Pense tu qu'il soit necessairement primordial d'etre obèse pour etre un bon guitarite neoclassique ??
r1 : wai et si on prend on compte ce critere, vu ta foto sur le calendrier des puceau de g.com, ta encore pa mal de big mac a bouffer :a:a:a:a:a:a
Jackmerde : t'a la perle au bout du zizi, là maintenant tout de suite ??
r1 : looooooool je me doutai ke toi oci elle te plairai cette expression :D :a:a
Jackmerde : es tu à la masturabation ce que la montre à quartz est au vin chaud ?
r1 : je veux wai,
Jackmerde : LA MAINTENANT, ESKE TU FAIS TOURNER LA SKYROULETTE, ESPECE DE SAL PINK FLOYD MONOCOUILLE ???
r1 : ouai, et je compte bien gagner le dernier album de M Pokora :a
r1 le troll : Est ce que tu mange des pruneaux à l'ombre d'un pistachier ?? :a
r1 : ^^
Jackmerde : Est ce que tu va besogner ta jouvencelle, la semaine prochaine, en l'abscence de tes parents ??
r1 : NON TU ME PREN PR KI, (:a:a:a:a)
Jackmerde : Est ce que la pistache ??
r1 : surtt si tu fai ca face au vent :a:a:a
Jackmerde : eske tu assume ta jovardise face à l'autre jean-foutre goguenard, qui n'est pas pour ainsi dire ingenieur chez dimarzio ???
r1 : Oui.
Jackmerde : OOOooh t'as vu j'ai acheté des nouveaux souliers, ils sont assorti a mon chandail !!!
r1 : ca te sied à ravir :a:a
roger hendrix : parce que tu es un seau qui pue, peut on dire que tu es puceau ??
r1 : jackouille, je t'ai grillé, sors de la :a:a:a:a
Jackmerde : Est ce que, en ce jour de la saint valentin, tu as offert à ta femme chloé le prestigieux livre, "les 100 plus beaux echafaudages vus du ciel" ?? :a:a
r1 : mdrr
loooool
c elle ki te la di ??
note que g hesité avec lintegrale de la collection Pierre Bellemare :a
Jackmerde : eske tu recycle ta merde pour économiser de l'argent ??
r1 : PUTAIN JACKOUILLE
garde tes force,
pour me poser des kestion BIEN et/ou MARRANTES
Jackmerde : eske tu fais de la fondue bourguignonne avec tes etrons découpés en rondelles ??
r1 : même remarque
Jackmerde : eske t'as un feeling d'huitre, la maintenant tout de suite ??
r1 : ....
Jackmerde : POURKOI LES CONCOMBRES SONT MEILLEURS QUE LES HOMMES ???
r1 : ..
Jackmerde : eske tu veux dégivrer le congélo de ta blonde ??
r1 : :a
Jackmerde : eske t'as carl lewis dans les starting block, là maintenant ???
r1 : lool
ah ca fai plaisir, un peu de nouveauté :a:a
Jackmerde : que pense tu de mon plan legato à la yvette horner ?
r1 : je suis partagé entre l'envie de te laisser croire que ca m'interesse, et celle de te dire que j'en ai absolument rien à péter
Jackmerde : eske c vrai que comme moi, tu as toute la collec des tom tom et nana ??
r1 : mdr
oui c vrai
mais c vrai en + :a:a:a:a:a
(koike je les ai tous revendu a une brocante, mais jte jure ke jles avai tous :D)
Jackmerde : eske le dimazio air norton a été specialement concu pour les gros puceaux en rute fans d'yvette horner et de joe dassin ??
r1 : oui exactement, en position neck il permet de reproduire a merveille les délicieuses sonorités de l'accordéon
Jackmerde : eske tu as choisi dimarzio, paske c pour les gros PROLOS ???
r1 : non, et dailleur je vais te revendre mon set, car dimarzio, c pour les puceaux :a:a:
Jackmerde : es tu fier que nous deux ayons inventé ce nouveau style qu'est la HARD SHRED MUSETTE ??
r1 : je veux wai
j'en sui pa peu fier comme tu peux l'imaginer :a
je vai en toucher 2 mot a yvette horner, au cas ou un duo la brancherait, depuis qu'elle a joué master of puppets avec james hetfield live at budokan, on sais jamais :a:a:a:a:a
Jackmerde : est ce que tu t'es deja pignolé lors d'une de nos conversation msn ??
r1 : mais !!!!
tu veu dire... euh aten.... mais... tu le fais pas toi ????
Jackmerde : eske tu pense que michael groméo arrive a faire "GLOU-GLOU" grace à son cou de dindon ???
r1 : ET TOI TON ROND IL FAI GLOUGLOU KAN IL SE VIDE DE TT SON FOUTRE ??????? :a:a
Jackmerde : mais enfin erwan, toys 'r us ne fait pas de cuisine equipée avec gaziniere à préchauffeur de mille feuille, tout le monde sait ca, pov tache
r1 : moi le prechaufage de mille feuille perso, j'le fait manuellement :D
Jackmerde : symphony x peut il etre considéré comme un groupe enorme, si on se base unquement sur la masse corporelle des musiciens qui le composent ?
r1 : A n'en pas douter
Et si alexi lahio (1m60 :a) remplacai romeo, croi tu qu'il en serait de meme ? :a
Jackmerde : la hutte à armentiere.. avec le chauffage au sol et la cuisine mobalpa ???
r1 : Nan, UNE CUISINE TOYS'R'US, CONNARD :a:a:a:a:a
Jackmerde : t'a envie que je te débourre le mille feuille sur la table, là maintenant ?? :a:a:a
r1 : JE VEUX WAI :a (ca, c fai:a)
Jackmerde : eske tu pense que michael groméo arrive a faire "cot cot" grace à son cou de dindon ???
r1 : UN DINDON, CA FAI "GLOUGLOU", FACE DE TALKING-ANUS, ABRUTI
Jackmerde : ton plus grand reve est il celui d'un jour t'offrir une péniche, et de faire le tour du monde avec ?? :a:a:a
r1 : non,
mon reve est de m'offrir une hutte a Armentieres
Jackmerde : eske tu colle aussi des autocollants ferari sur tes grattes ??
r1 : Non, j'y colle des otoc' Citroen :a :a j'ai oci un otocollant Renault Kangoo a l'ariere de la gratte. C + class que Pyngwie, tu reconaitrea :a
Jackmerde : eske tu pense que badtripeur joue de la gratte en tenue louis 16, tout comme ce cher yngwie malmsteen ??
r1 : JE PENSE SURTT KIL TE FAI LA TRONCHE A CAUSE DE TON PUCELAGE LATENT, ALORS LAISSE LE LA OU iL EST, TENUE LOUIS XVI OU NON :a
Jackmerde : patrick juvet est il puceau jusqu'a l'os ??
r1 : lool
si bien qu'on l'apel Chibre Mou
Jackmerde : GP500 fait il partie intégrante des loisirs du beauf moyen ?? :a:a:a:a:a:a:a
r1 : absolument
Jackmerde : A ton avis, pourquoi ce cher yngwie J malmsteen a sombré dans les oeufs à la coque ?? :a:a:a
r1 : CAR IL EST NOSTALGIQUE, PYNGWIE VIVAIT A LA FERME ETANT PETIT, ET ENCULAIT DES POULES A SES HEURE PERDUES :a
Jackmerde : As tu conservé ton prépuce dans un bocal de formol ,lequel se trouve à l'heure actuelle dans ton tiroir à chibre de poche, après qu'on ait du te le couper a cause de ta syphilis agravée ??
r1 : laule
Jackmerde : que pense tu de la profession de désanusseur, dans l'après mylène farmer ?? :a:a:a
r1 : je pense qu'ils devraient devenir un service public :a
Jackmerde : cher r1, j'ai une question, es tu véritablement le plus grand fan de franck mickael ?? :a:a:a:a:a:a:a
r1 : je veux wai
Jackmerde : est ce que comme moi, tu lis le catalogue music store sur le trone ??
r1 : non, quand je vais sur le trone, je joint l'utile a l'agreable, je prend uniquement mon chibre de poche :a
Jackmerde : c'est vrai que ta blonde a le gigot tout sec à l'heure actuelle, du fait de ta précossité ??
r1 : loooooool
le gigot tout sec
:a:a:a:a:a:a::a:a:a:a:a:a:a:a::a::a::a
pas d'allusions douteuses a ma blonde, stp
:a Je nie en bloc :a
Jackmerde : espèce de tricot de bite, jtai pas demandé de me dire conement "lool", je t'ai demandé si quand tu allais au mac do tu emmenais ta glacière, ton camenbert, ton rouge et tes tupperwarre ??
r1 : loool
Jackmerde : espèce de tricot de bite, jtai pas demandé si ma question etait drole, je t'ai demandé si quand tu allais au mac do tu emmenais ta glacière, ton camenbert, ton rouge et tes tupperwarre ??
r1 : looooool
(:a)
Jackmerde : eske t'es over bonne ?
r1 : oui (cf : ma foto :a)
Jackmerde : eske quand tu vas au mac do tu emmene ta glacière de camping avec dedans ton saucisson, ton bocal de cornichons, ton camenbert et ton gros rouge qui tache ??
r1 : mdr
voila, ca je trouve ca drole
:a
Jackmerde : depuis combien de temps ne t'est tu pas lavé ??
r1 : lool depui 3 jour o moins :a
Jackmerde : Est ce plus tard tu souhaite faire du porte à porte pour vendre de la merde par paquets de 12 ?? ©
r1 : plouuuuuuuuf..........
la tu coules
dans les méandres de la chiasse interrogatoire.
Jackmerde : t'as un concorde en bout de piste là maintenant ?
r1 : ouai g le cigare o bout des levre, la taupe au hublot, faut que jcoupe la corde, fo ke jlibere mandela, fo ke jlache un barry white, fo que jlache un simon, enfin tout ca koi :a
Jackmerde : eske tes frere et soeurs ont, comme toi erwann, des prénoms de beauf finis de héros de feuillon americain ?? :a:a:a:a:a
r1 : c vrai qu'on compte plu les gross prod hollywoodiene avec un "erwann" ds le role principal :a:a:a
Jackmerde : eske comme moi, pour avoir en permanence un look ultra branché , tu portes une casquette de pêche avec ecris 'PARIS' en grosses lettre fluo dessus??
r1 : Nooooooooon, moi je porte une casquette jaune " Tour de France 1998" c'est bien + class :a
Jackmerde : va te faire bouffer le bec de lièvre par ta soeur la nonne, sale raclure suintante
r1 : voila encore une question que tu as piqué a olivier... il m'a di exactement ca sur msn, cet aprem.. un effort d'imagination je te prie !!
bad is back : est ce que, toi aussi tu mais deux feuilles de pq dans le fond de la cuvette, pour ne pas te faire eclabousser le rond quand tu largue un simon :a:a?
r1 : looooool non etrangement
c une sensation que j'aprécie
c purificateur
ca nettoie mon rond, et mon ame
je me sens en paix avec moi même, ca me rend super straight. voila...
bad is back : regarde ce qui circule , dans nos mails a toulouse lol :
http://img378.imageshack.us/img378/4523/dentsdelamer3ch.jpg
r1 : looooooool
ya ke toi pr avoir d foto oci debile :a:a:a
bad is back : tu te fais des compresses au fromage blanc pour guérir tes grattements testiculaires ?? :a:a
r1 : rha t deg :a:a ou tu vas chercher des idée pareil :a
bad is back : tu kiff aller sur le trone et te passer du james blund en meme temps ?? loooool
r1 : je me passe "you're beautiful" pdt que je suis sur le trone, et "goodbye my lover" quand je tire la chasse :a:a
bad is back : la guitare de tes reves est elle la signature jhonny halliday ??
r1 : LOOOOOOOOOOL t con :a:a:a:a
JE VEUX WAI !!!!!!! :a:a:a
dailleur je revend ma gibson tom delonge pr me la payer :a
Jackmerde : jai dit : "la merde contribue t elle à la vie?" (20 lignes) AU BOULOT :a
r1 : JACKOUILLE TU ME LES BRISES :a
Jackmerde : c'etait quoi ta super kestion sur le mediator dunlop tortex ?? :a:a:a
r1 : mode crakage
Jackmerde : "la merde contribue t elle à la vie?" (20 lignes)
r1 : mode crakage
Jackmerde : vas donc chier gros con :a:a:a
r1 : mode crakage
Jackmerde : es tu aussi con que tu en as l'air ??
r1 : mode crakage
Jackmerde : aimes tu à enduire ta partenaire de charcuteries bavaroises avant de la lécher ??
r1 : mode crakage
Jackmerde : eske manger du cake au choux fleur te conduit plus rapidement à l'orgasme ??
r1 : Putain tu vas areter avec tes questions pourries de l'interieur ???
Jackmerde : Aime tu la dinde au maroille ??
r1 : :a
Jackmerde : va donc chier, cassos
r1 : ...
Jackmerde : fais moi 10 lignes minimum sur le sujet suivant : "langue et pucellerie"
r1 : pfff oolaa rholalala jackouuiiiile ohlala nan mais la mais je sais pas paske bon kan meme la tu vois jsais pas tro quoi dire paske bon mine de rien ce sujet ba c dur de fer 10 ligne donc bon (hop, pu que 7 :a). Bon langue... keske la langue, sinon le 1er truc qui ressemble de pres ou de loin a une muqueuse qu'on touche chez une persone de sexe opposé ?? (du moin moi, c t ca :a) alor voila... a la douce epok du pucelage ds lakel tu est encore plongé, et c normal (koike a biento 17 ans... :a), la langue peu egalement servir a faire du bien a sa (son) partenaire, en lui caressant la lentille avec !!!!! voili voilou, ca fai pas 10 lignes, mais tt de meme :a
bad is back : si les olives sont le fruit de l'olivier,
la perlouze est elle celle du r1 ?? :a
r1 : ... ne me dis rien, tu es malade ? :a
bad is back : as tu deja mesuré la profondeur de l'anus de jackouille avec ta sonde chibrale ?? :a
r1 : j'ten pose des question moi ????????? :a
Jackmerde : ..?andddd cââAaAAAaaannnn you Fiiiill ze looOOOooovvvvv TounnaaaAAAaaaiilteu ??
r1 : noooooooooooooowooowowooooooo beute aïe cane fiiiiile iour enormous chibw in maille aaaaaaaassssssssssssse
Jackmerde : putin ma kaï jesper ke tu men veux pas mais msn, pa moyen d'y aller depuis 4 jours quoi,
tu veux pas désanusser bill gates pour moi?? (ne pa repondre a cette "kestion") a++ :a:a:a
r1 : ok jy repon pa (:a:a:a)
Jackmerde : cher erwan, jaimerais savoir un truk qui me turlupine depuis fort longtemps,
---> eske tu utilise le chibre de poche de ta soeur pour jouer du bottleneck ??
r1 : oui, c'est ce modele ci
http://membres.lycos.fr/rmx1000/chibre.jpg
il est tres pratique
Mais tu devrais savoir qu'on apel ca un goddleneck :a
r1 : ca fait quoi d'etre aussi genial que toi ??
r1 : oh mais toi aussi t'es genial, tu sais
(:a:a:a:a:a)
Jackmerde : entre frank, adel et filipe des 2be3, lekel te fais le plus d'effet ?? :a:a:a
r1 : a coup sur, Philippe (2 qui le tiene, 3 qui le p...)
et toi ?
Jackmerde : tu t'pisse dans l'poil , la mintnan tou d'suite???
r1 : a vrai dire, pas vraiment
Jackmerde : peut tu me donner les origines gallo romaines du mot "testicule"
r1 : Non :a
Jackmerde : cher r-one, m'en veu tu de t'avoir posé la kestion suivante : "gp500 est il un jeu de beauf a proprement parler ??" ????? :a:a:a:a
r1 : bon toi retourne bricoler ta LP a 28€ ok ?? :a
Jackmerde : tu chie dans la colle , la mintnant tout dsuite ??
r1 : Mmmmmmmmpppppf.... mmmmmhhhh gnnnnn........ ahgnnnmpppppffff; ca svoi pa ? :a:a:a... Ahhhhhh :a
Jackmerde : d'où te vient cette passion pour le tuning ?? kel est ton dernier achat en la matiere ?? une sono 1600 watt rms ou alors une trappe à essence aviation tout aluminium ?? :a:a:a:a
r1 : cette passion me vient de mon stage chez "Jacky Touch Corp. Top Moumoute Enterprise" quand j'etai en 3eme. Alors, récemment, sur mon 504 break, j'ai monté une paire de jante en titanium expansible directement issu de la R26 de fernando alonso (c ce ke ma di le vendeur). Ensuite j'ai mi des amorto a gaz Ohlins car je sous virai un peu... Sinon, je l'ai rabaissé de 20 cm, ce ki fait ke je doi eviter tous les itineraire suceptible de presenter des dos d'ane :a:a:a j'ai mi un aileron en carbone avec déflecteur d'air concu a la base pour le concorde, et puis un autocollant TURBO jaune, de chak coté, et un drapo a damier entouré de flamme sur le capot. Vitre teinté, evidemment, et clignotant bleu. Sinon nivo son, j'ai un 4X12 MESABOOGIE sur la banquette ariere, je privilegie ma conaissance en matiere de guitare pr avoir une sono assé originale, en effet, mon poste radio est branché directement dans un Triple Rectifier se situant lui sur le siege passager (pour les reglage)... En cas de secours, j'ai des baffle pioneer dans le coffre, pour une puissance de 5X2000W RMS, malheuresment je peu pa metre le volume a + de 0,2/10, sous peine de peter mon pare brise. voila c a peu pres tout.
Jackmerde : "la fellation, la sodomi, avaler le sperme, tout ça c de la gnognotte : ce ki est vraiment important pour être intime avec un homme, c la complicité du pet" est tu daccord avek ca r1 ??
r1 : non, je serai intime avec ma meuf, le jour ou je mangerai mes crotte de nez devan elle, et reciproquement :a:a:a
Jackmerde : peut tu me parler des horibles démengeaisons vulvaires dont souffre en ce moment meme un certain toulousain chatré se prénommant olivier ???
r1 : Ben, ca date de lepok ou il voulait se mettre au chant : trouvant sa voix inadaptée, il voulut en ameliorer le timbre en se mettant des oursin dans le slibar, on connait la triste suite de l'histoire.... :a
Jackmerde : eske comme moi, tu te fais des tartines de cérumen pour faire le plin de vitamines, le matin avant daller faire ton footing ??
r1 : lool
oui mais c chiant, car je doi recurer les oreille de tte ma famille pdt leur sommeil car ma production quotidienne personelle ne suit plus :a
Jackmerde : raconte nous ta première fois erwann
r1 : mdrrrrrrrrrrrrrrr. t tro con :a:a
arete
c t catastrophique
je te le raconterai en PV :a
Jackmerde : peut tu me donner la recette du potchewelch aux endives ?
r1 : on ne di pas endive, mais "chicon", c pa a un ch'ti que jvia l'apprendre :a
Alors pr un BON potchevelch aux endives :
- 3 oeufs de poule de Dunkerque
- 4 litres de vodka
- 6 tranches de jambon
- 1/2 saucisson de phacochere de bonnebosq
- 1 litre de rhum
- 0,5 litre de lait
- 25 endives
- 7 olives noires
- 2 litres de bourbon
- une giclée de foutre
- un cheval
- 2 comprimés de Juvamine
- 1 camembert
- une blonde entre 15 et 25 ans (pour le jus, c meilleur)
- 1 citron
- 4 pommes
- un brochet encore vivant
- une groseille
- un chien (encore vivant aussi)
- 4 kg de pommes de terre
Et, le point culminant de la recette : un étron frais.
Casser les oeufs un par un en les jetan a la gueule de la blondasse sus-cité, puis assassiner cette derniere avec le cul de notre bouteille de rhum (au otre.) Decouper la povre femme en fine rondelles, et laisser le chien les manger : attendre que celui ci fasse caca, recolter le fruit de son gros intestin, et melanger avec les oeufs frais et les endive. Ajoutez lait, vodka, rhum, eau, citron, foutre, enfin tt ski é liquide (meme le sang de la blonde, et du chien). notre délectable bouillie n'atten plus qu'a etre melangé avec les pommes et la groseille (c une recette tres fruitée). Fer manger un comprimé de juvamine au chien et au cheval, et les enfermer ds une piece sombre plusieurs jours : attendre que l'un finisse par bouffer l'autre, et assassiner d'un coup sec le survivant. Les passer au broyeur, garder le jus ds un Tupperware adapté, et melanger la mixture avec celle obtenue precedemment. Etalez un camembert et notre brochet par dessus (pr l'haleine), et foutrez dessus. Introduisez vous le socisson de phacochere puis melangez le egalement a la recette. Pour la deco, parsemez le tout des 7 olives (fruit de l'olivier :a:a:a) disposée en rond, autour de votre etron frais. Faire cuire a feux doux pendant 5 semaines. Invitez vos amis, ca passe beaucoup mieux qu'un barbecue. Ah, depuis le tps ke tu la voulais cette recette, j'espere ke tu va filer dans ta cuisine illico :a:a Ne me remercie pas, entre grans cuisto, c normal.
bad is back : fait diver :
un homme se prenoment jackouille, a intenté un procés contre la marque bosh,
car selon ses dire qui seraient en cohnivence avec ceux de 98 % des autres pleignants,
il voulu faire la
r1 : il manke la fin, pose la fin et jy repondrai promptement :a surtt une kesiton sur lotre puceau la
Jackmerde : l'élévation extrinseque d'un troupeau de bovins mononuclées au rang de fiente de porc de label barycentral iso 9002 a t elle valeur de consigne, en ce qui concerne l'epanouissement chibral ?
r1 : le certificat ISO 9002 apposé sur un chibre n'a qu'une valeur qualitative : j'entend par la, que lorsque les criteres de selections (taille, inclinaison, courbure vers la gauche, odeur) ont été rigouresement analysés, par contre, pour les bovins, dsl, je vois pas :a
Jackmerde : tu pense ke badtripeur ne se serai pa rasé les poils du cul si pastrick sabatier n'avait pas joué au yoyo avek sa teub en direct au jt de 20h ??
r1 : mmmmmmmmmmh possible :a:a:a:a:a:a:
Jackmerde : sal pucelle en rute , tu sais que t'es over bonne ?
r1 : (Accent de beauf) Je veux, ouais ! :a
bad is back : est ce que la exaltation intrinseque de puceau devant une conne (blonde...ou pas d'ailleur :a:a), est elle en corellation avec le fait que ta conhivence avec alf ( le gentil extra terrestre ) qui suce
r1 : arf kel coup du sort, il manke la fin de la kestion. en tt k mon exaltation devan lotre blondasse, n'a, que je sache, a peu pres rien a voir avec ce puceau de Alf :a:a
bad is back : as tu le rond si explosé par son passé ravageur ,que tu y mes un bouchon de champagne, en permanence ?
r1 : Non, j'ai areté, c'est bien trop dangereux, je veux pas prendre le risque de trouer mes jean quand je lache une perlouse :a:a
bad is back : cher r1, t'es tu deja carré un baobab dans le cul ?? :a
r1 : normal, quoi :a
Jackmerde : i'a t il assez de graisse dans les fesses de groméo pour faire tenir l'hiver a tout un village africain ?
r1 : Je suis OUTRE !
(:a:a:a)
Jackmerde : erwann, n'est ce pas trop handicapant dans la vie de tout les jours, d'en avoir une si grosse ?
ps : je parle bien entendu de l'embouchure de ton fion
r1 : bon ca devient trash la, les modo vont pa etre content, moi je sui un g-liveur modele, je veu pa d'histoire :a:a
Imagine si Satch apel ma mere ?? :a:a
Jackmerde : pense tu ke la chibre de groméo soit proportionelle a l'aspect de ses doigt,
c'est a dire toute petite et boudinée ??
r1 : oui, j'en suis intimement convaincu, il m'a meme confié qu'a cause de son gros ventre, il avai besoin d'un Bitoscope pour pouvoir la voir ( c une sorte de lunette qui s'adapte a la forme du bide)
Jackmerde : eske claude francois pétait au lit ?
r1 : lool oui dailleurs, il a ecrit "ca s'en va et ca revient" en hommage a ses flatulences :a:a:a
"ca sen va et ca revien, c fai de tou peti riens... ":a:a
Jackmerde : a combien estime tu le QI des paren de malmsteen, sachant kils on kan méme donné a leur con fils un putin de prénom a coucher dehors ?
r1 : ola j'ose pas imaginer, et c pire que ce kon croi, car a la base, yngwie s'apelai "Thomas Malmsteen" te ren tu compte ??
Jackmerde : est ce que ,comme badtripeur, tu te fais des compresses au munster pour soigner tes rougeurs et démangeaisons anales ?
r1 : Non, je m'en fait au Nutella, pour ne pas dépayser mes morpions :a
bad is back : as tu toi aussi attrapé la chiasse mexicaine en sucant des frites azteques ?? :a
r1 : Oui, c dailleur la seule foi ou je t'ai fait vibrer :a
Jackmerde : pourquoi tu repond pas a mes questions , pov sac à foutre ???
r1 : Jsé pa :a:a:a:a
Jackmerde : Connais tu le nom du sal pot à merde qui a inventé le mot réveillon ?
r1 : cette question est la preuve que jackouille est debile.
Jackmerde : tu serres les fesses , là maintenant tout de suite ?
r1 : cette question est la preuve que jackouille est debile.
Jackmerde : quand lusine de godemichet est en rupture de stock , ca tarrive d'utiliser un poireau ?
r1 : cette question est la preuve que jackouille est debile.
Jackmerde : pense tu qu'une purée scrotum de bouc puisse remplacer du imo-selle , dans le cadre d'une aérophagie prépondérante ?
r1 : cette question est la preuve que jackouille est debile.
Jackmerde : messieu et madamme EAU ont un fils , comment s'appele t il ? (tro facile)
r1 : cette question est la preuve que jackouille est debile.
Jackmerde : monsieur & madam témouiller ont une fille , comment sappele t elle ???
r1 : cette question est la preuve que jackouille est debile.
Jackmerde : peut tu me donner la recette du potchewelch aux endives ?
r1 : cette question est la preuve que jackouille est debile.
Jackmerde : pense tu que harry potter ait envie de faire du bien , avec sa langue , à hermionne granger ??
r1 : cette question est la preuve que jackouille est debile.
Jackmerde : ca fait longtemps que tu fantasme sur arlette laguiliers, peux tu nous en dire plus ??
r1 : Si je peux en dire plus... Tres bien... Nous sommes donc en janvier 1972, sur un trottoir glacé du boulevard St-Germain... J'étais SDF à l'époque. Par un matin gris, le thermomètre affichait -27°C... Je me tenais là, pieds nus, errant dans la neige, ma guitare sur le dos. C'est alors, qu'en me réchauffant le coeur en interprétant l'Internationale, il m'apparut une vision enchanteresque, la beauté incarnée, la douceur, la somptuosité, la prodigieuse merveille, se tenait là devant moi. C'était Arlette. Mutuellement charmés nous fimes alors l'amour dans la neige... Depuis, plus de nouvelles, mais quand même.
Jackmerde : penses tu tres sincèrement que l'autofellation avec obtention d'un diplome soit une fin en soit ??? :a :a
r1 : cette question est la preuve que jackouille est debile.
Jackmerde : suce moi beauté fatale !!
r1 : euhh wai ,
et sinon qu'est ce qu'on mange ce soir ?? :a :a
Jackmerde : pour l'année 2006 , eske tu compte renouveler ton abonnement à paris voyeur ???
r1 : oui, c bien + ludique que g-live :a
Jackmerde : eske toi aussi , tu fantasme sur la moustache de noel mamère ??
r1 : evidemment, qui ne fantasme pas sur les moustache de Noel Mamere, sur les lunettes de Laurent Ruqier, ou encore sur le ventre de Carlos ??? question stupide :a
Jackmerde : eske , comme moi , en cette rude saison qu'est l'hiver, tu te laisse pousser les poils du rond , et tu te les fais couper en été pour mieux respirer ??
r1 : Toi tu as a peine 16 ans, alors laiss moi rire quant à ta pilosité anale.... :a
Moi j'suis imberbe, alors jmet un calbar en laine, sinon j'atrape une anupharyngite :a
bad is back : les télé tubbies sont ils en fait, des crotte de casimir ??
r1 : oui,
si tu suis bien tous les episodes de casimir, dans l'episode 1437, il s'exclame "Arghhh putaaaaiiin fo k'j'aille lacher un Tinky-Winkie"... et blablabla
bad is back : prefererai tu poser culotte sur la femme que tu aime ou boire un bol de glaire tous les matins ??
r1 : La 2eme solution car :
bol de glaire --> chibre en l'air
bad is back : quel est l'anagrame de SUNA :a:a
r1 : tro facile. repond pluto a ca : kel est lanagramme de : "suna'ledérrestsereivilo"
bad is back : pense tu que sarkozy, quand on le voit a la télé, porte un porte jartelle rose sous sont costard et a un plug à l'anus ??
r1 : J'en suis même certain.
Il n'ya qu'a voir com il se tremoussait lors de son intervention au JT de PPD, lorsqu'il revendiquait le droit de l'UMP (union des ministres pluggés)
bad is back : est ce que la jouissance philocoprique est elle bijective ??
r1 : dsl, cette question fait saturer mes competences intellectuelles limitées (keski fo pa dire :a:a)
bad is back : tu bande ??
r1 : BEN NAN TES PUTAINS DE KESTION SONT TRO DIFICILE ET CA MEMPECHE DAVOIR LE BASTRIN
bad is back : un anus en cache t il un autre ??
r1 : mdrrr demande a la SNCF (société nacionale des chemin de fion :a:a)
bad is back : les oreilles sont elles la meilleur prises pour se faire sucer ??
r1 : euh ???... :a
bad is back : La pucellerie est elle acte de vandalisme en ce qui concerne l'epanouissement chibrale ??
r1 : seulement si l'on est, comme Jackouille, un puceau épanoui.
Jackmerde : allez , avoue , t'es deg paske j'ai joué l'anus artificiel de ton grand père au PMU , hein mon salop
r1 : M'en fou, je me suis bien vengé avec le plug anal de ta soeur :a
Jackmerde : euhh jme demandais, comme ca en passant... en quoi la pancreatectomie anale d'un pinguin encéphale permet elle une mystification du bulbe rachidien ?
r1 : Salut à toi, bel inconnu. Tu me prends bien du temps avec tes questions de merde, mais à ton age, il est normal d'être curieux, alors je vais tenter de procéder à l'éducation que tes parents n'ont pas su te donner :a:a:a
Avant toute chose, analysons les termes de ta question : Pancréatomie : "Pancré" vient latin Pancroute, littéralement "croute de paon". "Atomie" vient du francais "Atomiser". Pancréatomie signifiant donc atomiser les croute d'un paon. La pancréatomie anale comme tu me l'a demandé, à donc effet sur les croutes situées dans la région rectale, et néanmoins malodorante, du paon. "Pinguin" : Vient du suédois Pyngwie, signifiant littéralement Gros Shreddeur Néoclassique Suédois. Quant à Bulbe, ce mot signifie couscous en Turc, et Rachidien signifie "qui vient de chez Rachid"... Ma réponse, maintenant que les termes de ta questions ont été éclaircis, est la suivante : Yngwie Malmsteen à, commes tous les gens tres riches, des gouts et hobbies de luxe. Le sien consiste a aller manger un couscous démystifiant chez son pote Rachid, et partir ensuite dans les bois à la recherche d'un paon à qui il pourrait arracher les croutes. C'est aussi simple que ça. Satisfait ??
Jackmerde : cher r-1 ,
eske ton computer brain, of your own body , sent le feeling des vibrations of your spirit qui belong on earth ???
r1 : Les vibrations que je ressents sont seules celles de mon coeur, lorsque je m'applique à faire en sorte que les notes voguant çà et là de mon instrument, forment la plus délicieuse des mélodies, ennivrant et enchantant la jouvencelle divine et amante, que tant de féérie mélopée et harmonieuse eu tantôt fait frémir, tantôt fait palpiter la tendre sensibilité éphémère de cette bambine vouée à un amour vigoureux et vaillant, à qui la vulve ardente ne saurait que trop distiller quelques doux effluves sensuels que nom de dieu de bordel, j'y foutrais bien une p'tite cartouche moi, à cette goulue. NIarkkkk
Jackmerde : mossieur et madame bromasseurmarchpaprentédoi ont une fille ,
COMMENT S'APPELE T ELLE ????? :a :a :a :a :a :a
r1 : SYLVIE !!!
Ehehe jsuis pas né de la derniere pluie, nivo blagues à la con, mon ptite pere :D
Jackmerde : ^^ alors , bo goss ou pas ?? :a :a :a
r1 : Bonsoir Jackouille, et bien le bonjour a nos amis les ch'tis.
Bogoss ou pas... il y'a dans ta question, si ne me trompe-je, le mot '"Bo Gosse"... Or, à la lecture de cette unité éthymologique, un seul nom me vient en tête, c'est biensur celui de Michael Romeo, qui outre ses gouts vestimentaires de bucheron Polonais, représente ce que l'on peut qualifier de canon de la beauté, pour tout shreddeur en beu-her. Alors, Romeo... Bogoss ou pas ?? Ahah... Fichtre que oui, mais pour prendre toute la mesure de son attrait esthétique, nous allons le comparer à un autre bellatre gracieusement féérique, j'ai nommé, celui qui mangeait des kinder quand il était petit, YNGWIE J. MALMSTEEN. Portons les à ébullition, que remarque-t-on ? :a Nan je déconne. Ainsi, nous allons mettre une blouse, et disposer Michael et Yngwie debout, l'un a coté de l'autre. D'accord ils sont ridiculement GROtesques, mais attardons nous plutot sur ce qui fait leur charme, outre leur doigts boudinés, leurs grosses joues, et leur chevelure vintage. Michael a un jogging trop court et des grosses basket blanches, alors qu'Yngwie a un fut' en cuir et des Tiag. Et c'est LA que je voulais en venir. Car comment, nom d'une pipe au miel, comment ??? (je vais fer come si olivier ne me faisait pa la gueule :a) COMMENT NE SONT-ILS PAS ENCORE STATUFIE CATASTROPHE NATURELLE ????? Mon avis tres personnel est que Michael Romeo a été en vacances a Dunkerque étant petit, alors qu'au même moment, Yngwie jouait pour la tournée Rising Force. Mais alors, si Malmsteen a composé Black Star 2 ans avant, comment Romeo pouvait-il se trouver dans le nord de la France, alors que Symphony X n'existait pas ??? De la a penser que Romeo a copié sur Yngwie pour tenter d'etre aussi beau que lui, il n'y a qu'un pas que je franchirai allégrement. Alors pour te répondre, non, des cheveux trop longs et des joggings trop courts n'excusent pas tout, mais OUI, Roméo est un bogoss. Quant à toi, tu devrais changer de coiffure :a:a:a:a:a:a:a J'espere que ma réponse t'a satisfait... Si ce n'était pas le cas, tu peux toujours aller te faire e***** par un shreddeur :a
Jackmerde : cher rcvmax , tu as choisi ibanez , pourquoi donc cette marque ?? :a :a :a
r1 : paske c pour les obeses :a
max34nsr34 : Mon cher rcvmax, nous tenons en vous un nouveau talent guitaristique, pouvez nous en dire plus sur le secret de votre reussite? Auriez vous des conseils a donner aux autres cherchant a atteindre votre
r1 : Déja, il est important de manger beaucoup de fritelles et de nutella, et ce dès son plus jeune age. (Le Nutella a forte dose, peut vous aider à avoir un physique se rapprochant de Pyngwie ou Michael Romeo)
En outre, lors de la 1ere année d'apprentissage, il faudra être capable de jouer Far Beyond The Sun avec les dents. Si vous n'en êtes pas capable, alors arretez la guitare.
bad is back : pense tu qu'yngwie, vu l'agilité de ses doigts, aurait mieux fait d'etre une pute bavaroise qu'un guitariste ?
r1 : En effet, Yngwie n'est pas tres véloce, mais ce que l'on aime chez lui, c'est avant tout ses fesses moulées dans son pantalon de cuir, dans lequel on peut au moins faire rentrer 3 paires de fesses à Satriani... De là à le faire travailler sur les trottoirs de Bavière, non, je pense qu'il mérite sa place dans la ville rose, là où tous les shreddeurs sont homos et prostitués.
bad is back : a quoi pense tu, sur le trone? ?
r1 : A Rika Zaraï, la plupart du temps.
bad is back : t'a le cul en fleur, la maintenant ??
r1 : Nan, on est en automne, je perds mes feuilles :a
bad is back : le tout nouveau rcvmax3, LE razoir jetable de chez caen,
j'aurai une question :
Pense tu, sincerement que la sodomie triphasée avec obtention d'un diplome soit une fin en soit ??
r1 : Cher Badtripeur, dont le ramage est à la hauteur du pucelage, je vais tacher de répondre le plus promptement à cette question ô combien pitoresque, et malgré tout tres peu soulevée.
En effet, la sodomie que l'on caractérise par "triphasée" sous-entend, que lorsque l'on fait le passage à son camarade de cabriole, on invite deux copains.
Seulement, la pratique avec ardeur de cette exaltation de l'endolorissement cerclaire, ne saurait se pratiquer sans un diplôme, lequel n'est distribué qu'avec parcimonie par Sarah Chelerond qui déclara en son temps "Trois chibres dans le même oignon, bonjour les constipations". La sodomie triphasée, pour faire bref, n'est donc pas une fin en soi, mais une triplette au plus profond, de soi.
